Saturday 8 August 2009

就选择是你咯!





今天我重新地观赏我小时候最爱的动画-神奇宝贝(Pokemon)。。。
在听着主题曲的同时,许多画面不自禁浮现在眼前。。。
当时候的我,和几个要好的同学一同“疯狂”追随pokemon。有威、山、atun、ray、rap、瑜琳、泰龙、伟健、加发、阿妹。。。还有一些不记得名字的。。
我们一同不停追看其动画、不停讲论其情节、不停玩其游戏、不停研究其秘密、不停。。。
互相交换各自所获得的情报、互相分享各自所发现的秘密。。。
其游戏,玩了不懂多少次。。。通关了再通关,又通关,不停通关。。。黄、红、蓝、绿、金、银、水晶、蓝宝石、红宝石、绿宝石、红火、绿叶。。。。有的,通关了不下10次。。。
如今,是多么怀念那些曾经与朋友们一同“疯狂”、一同“沉迷”的日子啊。。。
当时候,真的非常“疯狂”,非常“沉迷”。。。
回到家的工作就是通关,拿徽章。玩得吃饭也在玩、冲凉也玩、睡觉也玩。。。
哈哈。。。还记得有人玩得掉进水沟。。。现在回想起来,真的不敢想象自己曾经是那么的着迷于其中。。。
这一切的一切,都深深烙在了曾经一同疯狂、一同沉迷的我们。。。这一些是专属于我们的记忆,期待下一次再回忆起这一页的情况,是否跟现在的心情一样。。。

Tuesday 4 August 2009

下棋(送给我的爸爸)

依稀记得在我还小的时候,爸爸是这样教我下棋的。。。“这个是‘炮’,它攻击人的时候呢,很像老鼠这样的,很喜欢躲在人家背后的,一跳,就吃掉人家了。然后,这个是‘马’,它喜欢乱乱跳的,它跳很像L字的,如果有东西在它前面,它就跳不到了,因为它会跌下来了。。。”

学会如何下棋之后,这就成为了爸爸在每次放工后的消遣。每次爸爸放工回来,我就吵着爸爸要跟他下棋。下了一段时间后,我发现,每次我用“马”来走一路的棋子时,一定会赢的。所以,当我每次跟爸爸下棋,只要我用这几步的着法,必定能够取胜。

记得有一次,我生病了。爸爸带我去看了一个医生之后,吃了药几天都还没有好。那时候,我和姐姐正在玩非正统的象棋-“将士象”。爸爸在工作时间回来,说要带我去看另外一个医生,因为这个医生是比较有经验的。但是,我却十分不听话,坚持不肯去看医生,要跟姐姐玩象棋。这时,爸爸生气了,从厨房里拿了一把菜刀,把桌子上的象棋都砍碎了,甚至还把桌子给砍坏了。自此,家里没有了象棋,我再也没有跟爸爸下过棋了。。。

经过这事以后,我并没有就这样放弃下棋。小学四年级的课外活动,我参加了象棋社。每当与朋友一同下棋的时候,我总会使用当年对付爸爸的那一招-“马”的下法。然而,我发现并不像对付爸爸般管用,偶尔还是必须使用一些其他的招数,方能取胜。那时候,我以为其实只不过是疏于练习罢了。。。

如今,我长大了,也跟不少人下过棋了,也许只不过是跟朋友们互相切磋。但我却明白到,其实我那“马”的下法只不过是一招非常普通的招数。。。只要是稍微会用“马”的棋手,都能够下出这一路的下法,这下法并没有什么特别的。。。

要赢一盘棋,就先必须掌握许多技巧、不断练习、注意对手的下法等等。而在我小的时候,为什么我能够如此轻易地就能够赢了我的爸爸呢?而且是不需要看爸爸走哪一步,就连想都不用想就马上走下一步棋。我相信,这绝对是一种爸爸关爱孩子的表现。赢了爸爸的我,才会甘愿去做功课;赢了爸爸的我,才会拿起衣服去洗澡;赢了爸爸的我,才会让我爸爸去把晚饭做好,让我有晚餐可以吃。。。

我觉得我就好像象棋里面的“马”一样,常常喜欢到处乱跳、喜欢按自己的意愿来跳。偶尔,碰到钉子了,就必须寻找其他出路,又或是回头再来过。在象棋里,常常是不被重用的一个棋子。而爸爸就好像“将”一样,默默地在背后付出、任劳任怨。多么希望我能成为一个被棋手重用的“马”,一个能够保护“将”,且能为他效力、让他安枕无忧的“马”,而不是常常要他担心的“马”。我相信,这不会需要太久的时间。我也坚信,我一定能做到。


2009年6月21日 16:43

二十一岁生日

二十一岁生日我要对为我庆祝生日的朋友们说声:“谢谢!谢谢你们为我庆祝生日。而且还有那么大一个的蛋糕。谢谢你们!!”

这么多年来,印象中,我的生日都是在很平淡的气氛下度过,都是跟家人度过,而且都没有正式的庆祝,顶多是与几个较好的朋友出去外面吃一餐就这样过了。

这一天,明明就已经知道他们会为我庆祝生日的,但是,我还是十分感动。感动,不是因为惊喜、不是因为很有气氛,而是就只单单地因为有一班朋友为我庆祝、有生日快乐歌、有蛋糕的。

也许对于某些人来说,蛋糕和生日快乐歌,并没有什么特别,而且还是非常平常、非常普通的。然而,对于我来说,这虽然简单,但对于我却是别具意义的。

为我庆祝生日的朋友啊,不懂你们是否看得出,当天晚上的我完全不在状况内了,面无表情的。。。那时候,你们还以为我是怎么的。。。老实说,那时候的我很感动,只差没有流泪罢了。。。谢谢你们,我的朋友!


2009年6月10日 19:18

I-connect 分享

I-connect 分享

当初我收到电邮,知道在短宣时,我将被派去一间英文教会时,我有如五雷轰顶、晴天霹雳的愣了好一会。。。什么?英文教会?不是总共有6个短宣队?5队是去华文教会,只有一队是去英文教会,为什么我偏偏就被派去那一队呢?我几乎快疯了,我马上要求更换队伍。但我的理由不被接受。。。

那时候,我完全不能接受自己被派去英文教会,非常生气,非常伤心,我还去质疑神,说:“为什么要放我去英文教会?这样我能学到东西吗?很明显的,不能!听又听不懂、要做又不明白要做什么,能学到东西吗?不能!”甚至,我还想过不去算了。但是,缴了钱,不去吗?钱又不能拿回。。。定了机票,不去吗?这两个星期要做什么?但到最后,无处选择了,只有这样豁出去了。。。

『神说:“我必与你同在。你将百姓从埃及领出来之后,你们必在这山上事奉我;这就是我打发你去的证据。”』出埃及记 三章:12节

当这个短宣结束时,我真的看到了神一步一步地牵引着我。神让我在整个短宣的过程中,并没有要用英文来交谈。即使有,也是身边有其他队员在的时候。虽然被安排负责儿童节目,但因为神的恩典,这节目并不需要用英文。这一切的事,让我对神的信心跨进了一大步,也明白了神绝对不会让我们去做能力不在我们的范围之内的事。即使是要我们做,神也会安排人在我们身边协助我们完成这些事。就好像神呼召摩西,差派亚伦来协助摩西一样。

此外,我也要感谢在我身边默默支持我的朋友、同学、室友,还有短宣队的队友所给予的支持和协助。每一次在我很沮丧的时候,你们都以话语鼓励我、以行动协助我、以字条激励我。非常谢谢你们!

虽然在这一次的短宣中,对于不能参与嘉年华会的工作。心里仍有一些些的伤心和遗憾。然而,在其中神所要我学习的功课是在其他队伍中所不能学习到的。神让我学习到的不只是如何去办活动、如何去工作、如何去赢得许多灵魂。神最主要要我学习的,是要谦卑自己,顺服神的旨意、不倚靠自己的能力且对神有信心。

短宣结束后,我默默地下定决心,要让:“主祢要我往哪走,我就往哪里走,领我走到世界尽头,一生不再回头!”这句话不再只是一句口号而已,而是要确确实实地行出来,为主发光发热!

2009年6月8日 11:50

神说:“我必与你同在。”

『神说:“我必与你同在。你将百姓从埃及领出来之后,你们必在这山上事奉我;这就是我打发你去的证据。”』出埃及记 三章:12节

当神向摩西显现,要摩西去见法老王,并带领以色列人出埃及的时候,摩西首先就对神推辞说自己不行、自己太愚蠢了、没有口才、没有带领人的本事、没有地位等。这时,神就对摩西说了这句话:『神说:“我必与你同在。你将百姓从埃及领出来之后,你们必在这山上事奉我;这就是我打发你去的证据。”』(出埃及记 三章:12节)

还记得一年半以前,我被朋友邀请去当他的一个少年营的导师,并要我分享。我与那班的少年分享了这段的经文。我对他们分享说:有时候,神会要我们去做一些我们认为自己做不到的事情,又或是要我们做一些我们自己都无法想象能够实现的事情。那时候的我们,也许就会对神推辞说:自己不行、不会;说:自己没有这种本事;说:为什么是我,应该是其他人才对;说:叫其他人吧,他比较会;说:这事我是不可能做得到的等等。甚至有时候,我们还向神要证据,说:“神啊,这样啦,祢这样这样的话,我就听祢的话”又或是“神啊,如果祢要我这样这样的话,那么祢就给我这个这个,然后我才这样啦。”等等。然而,神会对你说:“我必与你同在。当你把这事完成之后,你就会发现我并没有选错人;这就是我打发你去的证据。”

我与人分享这一段经文,并要他们谨记神的应许。然而,当神也对我说,要我做一点点小事情的时候,我竟然。。。我竟然又步上了从前摩西的后尘。。。我遗忘了这一段经文。。。对不起,求主怜悯我,怜悯我遗忘了祢的应许;怜悯我没有时刻谨记祢的应许。。。施恩典于我,好让我在完成祢的事工上得着能力;好让我能够为祢做更多更多的事。。。有了祢的应许,我必然会重新得力,展翅上腾!

2009年4月12日 13:11

我的神,对不起。。。。。

主啊,对不起,
我常常把“顺服”挂在嘴边,
却总是没有做到。。。

曾几何时,
我的口号是:
“我要靠着那加给我力量的,大步向前走”
然而,当试探来到了,
我却是第一号逃兵。。。

其实,我一直都很明白禰要我做的,
可是,每当禰要我这样做时,
我总会以许多的理由来推辞。。。

也许这一次,
就是禰对我最仁慈的不仁慈了,
要鞭策我,要教训我,要管教我了。。。
虽然我了解,
但我总是逃,总是不愿接受这事实。。。

主,宽容我这无谓的举动;
主,原谅我那幼稚的行为;
主,饶恕我那笨蛋的做法;
主,让我继续地来服侍禰。。。

2009年4月9日 23:12

PTHIV

PTH IV马大第三宿舍的第四届中华文化与艺术之夜终于在2009年3月10日如期地成功举行!之前,对于这个表演的兴趣并不大,所以就没有打算参加。结果,在将近第二学期的开学的时候,终于决定为了一个人、为了让自己更强壮、为了不让别人再小看自己,我参加了众多表演中,我认为最辛苦的表演,那就是-武术!

我迟了两个星期进入武术练习,所以有蛮多的东西没有学到,不过幸好有个很友善、很亲切的师傅-伟明师傅。他让我一步一步跟着来练,并且是十分有耐心地教导我。不但如此,他还在排“个人秀”的表演中,尽可能地安排一些我能做得来的动作,我觉得我真的遇到了一个很好的师傅。虽然在整个练习的过程中很辛苦,然而我却很开心,挥洒了我那青春的汗水,编制出属于我的表演。

后来,在第一个学期时所参加的扯铃班捎来消息,要求曾经有参加过扯铃班的都要参与表演。本来是打算不参加这项表演的了,因为兴趣不大,再加上连基本功都还没有练好,所以就想还是不要算了。然而,在开会那天,有许多人都抱着和我同样的心态,并且抢在我说出口之前就先讲了。结果,要参加表演的人数一直减少,在看到这样的情况下,我对自己说:“算了,还是参加吧,反正都已经有了底子,学起来应该没有什么辛苦的,表演的话应该没问题啦。嗯。。。好吧,就参与表演吧!”于是,我就这样决定了。

过了没多久,我的同学对我说,戏剧组要应征演员,她已经向那戏剧组的组长推荐了我,叫我一定要去。碍于朋友的面子,我就去玩玩下了。。。我去了大约30分钟吧,那时候刚好是在试镜,就是那种导演叫你要做什么就做什么那种。半个小时后,我就推说我有事就先走了。结果没有想到,就这样去了半个小时,结果被选中了当其中一个角色,但也庆幸是个只有一幕的角色,这至少让我不会这么累。然而,因为几乎每次开会或练习都迟开始,渐渐地我对于这戏剧的印象逐渐下滑。所以接下来的练习我总是故意不去或是故意迟到。这个现象到了表演的前一天-彩排当晚都还是没有改善。说好六点五十分,结果还是七点十分才齐人,这是我最不满意的地方。

在练习扯铃的过程中,我也没有给予很崇高的出席率,一个星期练习两次,我只去了一次,而且都是碍于因为有教练在所以才去的。技巧并没有太多的提升。距离表演还剩下一个星期了,我们扯铃队依然好像一盆散沙般,扯铃技巧没有太多的提升,运铃也不稳。还记得那一天-3月4号的那一个晚上,由于我们还是做不好教练要求我们做的动作,而且这些动作都已经是非常简单的动作了,可是我们却还是做不好。教练终于忍不住了,他把我们叫到他面前来,要我们坐下,接着以非常温柔的语气来“开导”我们,并要求我们自己好好地思考自己的问题出现在哪里。最后,我们所有表演扯铃的人都决定了为了搞好这个表演,要加紧练习。最后的那几天,我们都拼命练习,并且是在“咸鱼学姐”的“指导”和“教导”下苦练。终于,好不容易到了《第四届中华文化与艺术之夜》的那天晚上,我们被安排在第二个节目,轮到我们时,我们出尽全力,把最好的呈现出来,表演非常顺利的完成了。虽然过后有些观众说我们所表演的动作都很普通,但是,有一点很值得称赞的,就是我们所做的动作都非常整齐!(*^__^*) 嘻嘻……\(^o^)/YES!

接下来我所参加的表演是戏剧,在戏剧中我是扮演一个黑帮老大的角色,在表演的时候,也许是因为太紧张的关系吧,没有试过在那么大的场面表演过,所以有点怯场,而且还忘词了。。。唉。。。很伤心。。。不过,一整体来说都还不错啦。给自己。。。70分。。。

最后到武术了,一出舞台时,突然觉得这并不是我在这个星期每天练习的舞台,而是变成另一个舞台去了。。。舞台上非常昏暗,再加上灯光效果和烟雾的效果,变得更是难以看得清楚整个舞台。这无形中让我产生了很大的压力,但我对自己说:“已经苦练了两个月,成功与否就看今天了,只要尽力做到最好就可以了,其他的就不要去管他了。”全部人一起出场了,我尽我所学到的,尽情地挥洒出去,一拳一掌、一踢一蹬、一棍一挥、一扫一击,洒完出去。最后,全都打完了,观众给予了最热烈的掌声,自己也非常兴奋,觉得自己真的尽了全力,虽然并未做到最好,但自己已尽力做到最好。

第二天,凡是遇见有来观看表演的朋友,都对我宿舍的表演赞不绝口,而且还说自己的武术打得很精彩、很有劲;演戏剧演得很逼真,给人整个黑帮老大的感觉;扯铃很整齐,整体的感觉很好,这让我不自禁地有点飘飘然了。。。突然,我有点期待下一届的文化节,而且希望赶快到来,我还想要再参加其中的表演,因为那种被人称赞的感觉是多么痛快的啊!只要有人称赞,过去的努力一切都变得非常值得了!过去所流下的汗水、口水还有泪水,都会由衷的感到不是白流的!

此外,下一次的文化节,我就是以学长的身份带领那些小瓜了,指导他们在大学中的生活、课业等等的东西。曾经我也是小瓜,知道也了解那种感觉,那种彷徨无助、期待有人提供协助的感觉,我也想要尽自己的一份力去协助他们,就好像曾经我也被协助过一样。

第三宿舍的文化节,如今来到了第四届,我期待着接下来宿舍每一年都会努力地办下去,把属于我们的中华文化宣扬出去,让更多的人对中华文化有所认识并把这些中华文化一直传承下去!



2009年3月13日 3:29

信心之旅

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最近,我参加了一个营会,是由学院传道会所举办的。原本对于这个营会就没有太大期待,所以只抱着一颗玩玩的心态去参加。在营会开始的前几天,自己开始挣扎到底是否要去,因为有很多的课业必须要完成,而且又有练习武术、扯铃和戏剧。最后,向神祷告后,神给以我的回应是:“去!”。所以,我就去参加了。
从第一天开始,这个营会给以我的印象都不好,没有手册、没有主题、没有时间表,让人感觉似乎这个营会是在非常紧凑的时间内准备的。对于营会所要学习的我也不清楚,没有报告出来、也没有写在纸上贴出来,让人不懂、不晓得到底是要学习些什么。
经过了第一、第二天后,有总“我来错营会了”的感觉。因为似乎感觉到这个营会的目的是要呼召更多的人出来全职事奉,或当宣教士、或当传道人,还有就是要让参加者学多一门传福音的方法。
终于,在第三天终于让我有所学习了,就是透过一个名叫“信心之旅”的游戏。这个游戏是要让自己蒙上双眼,然后摸着一条绳子,一步一步地向前走。每踏出一步,你都不晓得所踏到的是什么,也不知道是有阻挡自己踏出下一步的障碍。其中,只有一项规则,那就是:你捉紧手中的绳子,无论如何都不能放手。
在过程中,我在要越过一个障碍的当儿,因为障碍物太高了,而且我也已经摸索到了这条绳子的所往之处,所以我就决定放手不捉绳子,待跨越过后再捉回绳子。然而,待我跨过障碍物以后,我却找不到绳子了,我不停摸索,都找不到。这时,导师传来一阵声音:“我不是告诉过你,绳子不能放手吗?为什么你放手呢?”,接着又说:“祷告向神认错,并悔改吧!”当时,我心里真的很不甘心,明明就是那导师把绳子移走了吗,故意不要让我捉到的,为什么我要认错呢?过后,导师的声音又来了:“来,把绳子捉住,这一次别再放手了!”。
之后,我为了不再让那导师再有这样的机会来捉弄我,所以我总把绳子捉得牢牢的。纵使在过程中,不小心被蚂蚁咬,然而我还是牢牢捉着。不能用手捉住时,用双脚夹着,决不让绳子离开我所能触及的范围。
最后,我当然是很顺利地把游戏完成了。然而,回想一下我被责备没有捉住绳子时,我在想:在我日常生活中,我是否也常常是这样呢?听着神的话去做,在半途中遇到问题时,却依靠自己的方法去解决,解决后再去找神。那时候,有可能自己都没有发现自己已经偏离了神的道了。
圣经中记载,摩西也曾经不听神的话,用自己的方法来解决问题。原本神已经给以他一套完美的解决方法,但是偏离了神的道,以自己的意思去解决问题。结果,在以色列人进入神所应许的“流奶与蜜之地”时,摩西不被神所应许进入,因为他两次不听神的话。
谨此,盼望自己能够紧紧地捉住神的道,无论如何都决不放手,即使到老也不偏离。并期望在将来回到天家的时候,主会对我说:“我忠心的仆人啊,赶快进来与我一同分享吧!”
02月 21st, 2009 at 23:40

回顾08年

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08年,对我来说,真的不是简单的一年,感觉上08年会有特别多的事情发生在我的身上,跟以往不一样。以往,都是很简单的度过每一年,没有特别多的变化。。。08年,不懂为何特别多变化。。。
年初,因为教会缺少文员,所以就当上了文员。才发现原来有很多东西并不是想象中的那么简单。要安排事奉人员、出版周刊、通知事奉人员、协助教牧处理一些事情等等,让我从中学习了不少的事物。原本打算就当文员至六月份就进大学的,渐渐地,心意又改变。。。
如果没有记错,应该是4月份吧。。。总之是成绩放榜后的一个月内,心里又有了另一个打算,那就是继续当文员一职,并在半年后提出要实习。本来,心意已决的了,纵使成功进入大学也选择放弃的了,但是,唉。。。世事难以预料啊。。。
在6月份的时候,我参加了一个营会,营会中有段时间是与导师一对一聊天的,而我的导师正好是营会的讲员。这位讲员在了解了我的情况后,对我说要把握好进入大学的机会,但如果异象已经非常清楚,不进大学也罢,这让我又再次陷入了左右为难的困境中了。
大学捎来消息了,是我以前梦寐以求的大学,也是我想要的科系。进大学吗?不太想。。。不进大学吗?又好像应该要进。。。总之,当时就一个“烦”字。在那几天,应该有三四天吧。。。心里不断的在挣扎,最后,只因为朋友的一句话:“去啦,做么不去哦?人家要进都没有得进,你有得进你不要进?”就这样,买了飞机票,从东马飞到西马,来到了吉隆坡。就这样,上半年在尝试、挣扎、不断心意更换中度过。
下半年,来到了人生地不熟的西马,幸好有我姐姐在这里,不然,真的不知道该如何是好。认识了非常多不同州属的朋友、尝试了不少新鲜的事物、干下了不少“疯狂”的事情、懂得了不少的人情事故,也被学长学姐“骗”了不少。
平常离开家里许久都不会想家的我,在年尾假期,等待飞机起飞的那刻,我不敢相信,竟然也像别人有“乡愁”了。。。似乎能够有所体会余光中在写《乡愁》时的感受了。

如今,已经步入了2009年,难免对自己有所期望,有所要求。希望今年-2009年,会是一个平安而平静的一年。


03.01.2009

记陆老先生

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今天在闲空时,无意间看见了一篇让我非常痛心的报导。。。那就是有关于陆庭谕陆老先生的新闻报导。新闻的题目有的写:“风采面市日中国报图文并茂报道,陆老又亲女记者新闻惹设计之嫌(独立新闻在线)”、有的写“陆老又亲女记者(中国报)”等等,看了真的让我感觉非常心痛。。。一个我那么多年来一直都非常尊敬的华教斗士,我该如何去释怀呢?然而,这些报导又是否完全是事实呢?

晓得陆老先生,这个人是打从我初五那一年,我参加了《林连玉基金会》所举办的“林连玉写作比赛”开始的。首先,我是被比赛的奖金所深深吸引,然后便开始上网去查找有关于林连玉的一切事物,并且从中开始晓得了许多为华教奋斗的人,其中一个就是陆老先生了。对于他的崇拜,我一直都是放在心上,真想亲眼目睹这些为华教努力与奋斗的勇士们的风采,让自己能感染一些他们身上所散发出来的气质。

终于,在我来大学后的几个月后,我和几个同学参加了余光中的讲座会,在前往该讲座会的途中,在很偶然的情况下,有个也想要前往讲座会的人向我们请求帮忙,于是,便帮他了。在与那路人进入会场的时候,我突然看见了陆老先生,当时我的心情有了小鹿乱撞的感觉,因为我终于看到了一个我久仰的华教勇士。碍于那路人的面子,陆老先生竟然主动向我和几个同学握手喔!看着他那苍老的脸孔,我心里真的的非常激动,激动是因为我能和我仰慕已久的人有近距离的接触!

一直到今天,我看了有关他骚扰女记者的新闻后,我的心又再次漩起了一阵激动,这一次是因为我感觉到非常痛心,一个为华教奋斗了40年的勇士,竟然在他退休后不久,就只因为他不经意所犯下的错误,被人报导成这个样子了。。。本来可以流芳百世的,但却在几乎最后的关头,变成这样了。

我认为,我们必须给以他一些时间,他已经为他所做的付出了代价,那么就这个消息渐渐地被人遗忘吧,让后人能继续来尊敬他为华教所付出的一切,让像我这样的后辈能继续以他为华社的贡献为模范,让他能够安享晚年。。。

21.01.09

一天报超过10小时佳音

我在这一次的假期中回到来家乡-丹南,心情很复杂。连续不断的不顺利,让自己对前面的路,自己所计划的是否正确。。。

回到家,休息了1个星期,终于鼓起勇气对神许下承诺,既然已经打算了明年的圣诞节不回来家乡度过,那么在这每一年都陪伴我度过圣诞节的教会,今年我要积极参与,至少做一些事。于是,我参加了教会的大扫除、大诗班、报佳音、演话剧和作为敬拜赞美的伴唱。

在与牧师的聊天中,牧师偶尔又会叫我参加一些事奉,但是我却一直推辞,说累啦、忙啦还是怎么的。。。他透过他自己以前在教会中的经历告诉我,只要愿意,就必定会有足够的时间和精力的。突然,我想起几年前,自己当少年团团长时,不也是一样吗?要上课、偶尔要准备节目等等,这些的活动对当时候的我都是非常轻松的,丝毫没有感觉到累或是不够时间的。。。于是,我决定要把今年的报佳音全都参与完,包括沙邦的。。。。

结果没有料到,沙邦要报佳音的家主有那么多,结果我就对神说,“我真的想要找会当年那个精力充沛的我!我知道禰必定会加添力量给我的!我把全部都报完哦!”于是,我就在这几天都拼命的去报佳音。。。甚至前天还报了超过10小时。。。然而,不知为何身体仍然还有精力。。。我知道这是神的恩典和慈爱临到了我。感谢神。。。。

感谢神,昨晚终于报完了,虽然在报佳音的这几天都有下雨,然而,奇妙的是我们竟然都没有淋到雨。。。再次感谢我主我神。。。。


12月 21st, 2008 at 02:13